(1063) Autoscontri

Li ho sempre odiati, non soltanto per i colpi alla cervicale che riducevano l’ipotetico divertimento in brandelli, ma soprattutto per il concetto che sta alla base del ludico passatempo ormai datato: guido per venirti addosso e darti fastidio. Di solito è un obiettivo che se sei alla guida di un’auto su una strada non ti viene neppure in mente – a meno che tu non sia uno squilibrato – quindi è chiaro che è finzione (perlamordelcielo so di cosa si sta parlando) eppure… secondo me è senza senso. La Finzione (sì, con la lettera maiuscola) segue criteri rigorosi di senso altrimenti si sfascia. Ecco, il concetto degli autoscontri riduce lo scopo finale (il DIVERTIMENTO) abbinandolo al dolore. E non si sta parlando di sesso pertanto la perversione lascia davvero il tempo che trova. 

Detto questo, le premesse sono importanti in certi frangenti, stavo riflettendo che tutti noi abbiamo subito ‘sto maledetto imprinting da autoscontri e ne abbiamo fatto la nostra ragione di vita. Noi non cerchiamo di guidare nel rispetto delle regole di buon senso che mirano a salvaguardare la vita nostra e del nostro prossimo, no. Noi facciamo di tutto per andare addosso a chi ci capita sotto tiro per creargli più fastidio possibile. 

Esempio: sono al bar e mi suona il cellulare. Non solo me ne resto lì in mezzo agli altri che si stanno bevendo qualcosa per i fatti loro e magari sono in compagnia e avrebbero piacere a conversare amabilmente, ma addirittura alzo la voce perché siccome il normale brusio di sottofondo mi dà noia io anziché spostarmi cavalco il mio fastidio e raddoppio il volume per far capire a tutti chi è il più forte. E ti impongo – volente o nolente – di ascoltare la mia dannata conversazione perché così impari a starmi intorno mentre mi faccio i sacrosanti cazzi miei. E non guardarmi perché potrei prenderla male. 

Perfetto. Chiarito con l’esempio quello che intendo con causare-il-maggior-fastidio-possibile-al-mio-prossimo-perché-ne-ho-il-diritto-visto-che-mia-madre-era-la-regina-degli-autoscontri-mentre-era-incinta-di-me e quindi io di conseguenza sono il-principe-degli-autoscontri-e-sono-qui-per-farti-pentire-di-esserti-affiancato-a-me-nel-normale-transito-della-mia-esistenza vi chiedo di fare questo gioco insieme: immaginiamoci tutte le situazioni in cui ci sentiamo sobbalzare perché qualcuno ha cozzato contro di noi o noi abbiamo cozzato contro qualcuno. E una volta che il quadro si compone facciamo una bella cosa: dimezziamo (fifty/fifty) le responsabilità, firmiamo una bella constatazione amichevole e archiviamo il tutto nella cartella “INCIDENTI”.

E poi iniziamo a viaggiare sicuri e soprattutto tranquilli. Non dico di prenderci gusto col Brucomela, ma evitiamo gli urti che ti scollano la colonna vertebrale, per favore. In vecchiaia li si paga tutti questi colpi. 

Fidatevi.

Share
   Invia l'articolo in formato PDF   

(917) Romeo

Ok, Romeo era un fake. Nel senso che è, invece, una bella gattona incinta e non lo stalker della mia Mei (che non sapeva più dove scappare). Tutto il film che m’ero fatta era frutto della mia fantasia malata. Bastava che guardassi a quella panciona che cresceva e magari un dubbio me lo sarei fatto venire. Ma non ci ho fatto caso. Non gli ho dato importanza.

Romeo non esiste.

E questa la dice lunga, lunghissima, su quello che succede al nostro cervello quando si fissa su un’idea e smette di guardare la realtà. Questo episodio si è verificato – componendosi step by step – negli ultimi due mesi. Quindi il mio film è durato per ben due mesi. Tutto quello che registravo erano dettagli che andavano a rafforzare la mia idea. Dettagli che decontestualizzati potevano tranquillamente essere letti a modo mio, ma che guardati meglio e messi in collegamento potevano dare una risultanza diversa, addirittura avrebbero potuto farmi notare che quella pancia conteneva delle piccole vite e che la micia aveva bisogno di entrare in casa e di essere nutrita almeno il doppio e che si scontrava con le mie gatte e non il gatto maschio (si ignoravano loro due). Insomma: la realtà mi ha dimostrato quanto so essere cieca e molto probabilmente idiota. Peeeeerfetto.

Come ho potuto appurare che Romeo non esiste e non è mai esistito se non nella mia testa, potremmo tutti fare altrettanto e smascherare enormi ed evidenti fake che ci passano sotto il naso tutti i sacrosanti giorni. Potremmo. Ma lo vogliamo? Ci converrebbe? Ce lo possiamo permettere senza perdere la faccia? Eh. Perché perdere la faccia rode a tutti. Proprio a tutti.

Allora preferiamo credere ai tanti Romeo che la nostra mente partorisce random piuttosto che darci una botta in testa e riappropriarci di un minimo di buon senso. 

Per oggi ho dato, la mia botta in testa l’ho ricevuta. E mi sta pure bene.

‘notte.

Share
   Invia l'articolo in formato PDF