infastidito – *GIORNI COSì*

(1000) Mille

Ben più di mille direi. Mi sono riproposta di arrivare a ben a 1095, perché tre anni hanno un bel peso. Però, sono qui a festeggiare i 1000. Che sono importanti perché tondi. Belli da vedere, no?

Si augura spesso “mille di questi giorni”, perché non 999 o 3000? Perché 1000 va bene da dire, ti dà un senso di compiuto. 1000 possono essere un bel traguardo quando si parla di anni, tanto per fare un esempio.

No, non penso che questa mia giornata a replicarla per 1000 sarebbe una gran figata, ne sceglierei ben altre da rivivere, ma era un pour-parler, non potete prendere sul serio tutto quello che scrivo. Figuriamoci quello che penso.

Una cosa ridicola che mi accompagna da sempre è che quando parlo le persone pensano che io lo faccia pensando di essere quella che la sa più lunga. Soltanto perché quando penso sono assertiva e quando i pensieri mi escono dalla bocca hanno quel tono lì. Prendo il pensiero e lo poso davanti a me usando parole più precise che posso. Non lo butto lì a caso, non lo faccio piombare giù come un carico d’acciaio da una gru, non lo faccio saettare come un fulmine di Giove, lo poso. E basta. Lo faccio senza traballare perché i miei pensieri non traballano. Se sono confusi e insicuri non li faccio uscire, sarebbe idiota, non comunicherebbero niente. Quelli me li tengo per me. Quelli più stabili li poso e li offro.

Non significa che siano perfetti o bastanti a sé stessi. Sono soltanto lì per comunicare qualcosa che va a completarsi con il pensiero degli altri.

Mille volte mi è successo di dovermi difendere da chi si è infastidito da questo mio modo di esprimermi. Attenzione, non infastidito o offeso da quello che ho detto, ma dal modo assertivo che uso. Senza condizionali, soprattutto. Se non quando la grammatica lo impone, sia-mai-che-io-dia-contro-alla-mia-amata-lingua-madre, il condizionale non fa parte di me. Io non farei, io faccio o farò. Farei se potessi, o se volessi. Ma io non esprimo desideri ad alta voce, sono superstiziosa. Io esprimo quello che voglio o non voglio, quello che posso o non posso fare. Il resto non serve dirlo, non serve a niente.

Forse l’ho già detto, ma in questi giorni mi è ricapitato di suscitare il fastidio di qualcuno, e ogni volta sono lì a chiedermi se sia il caso di scusarmi o meno. Decido che no, non è il caso. Non ho più l’età per rimettere sempre in discussione ogni dettaglio che mi riguarda, i miei mille anni sul groppone serviranno pur a qualcosa. Poserò ancora i miei pensieri per offrirli, ma forse non così tanti come in passato, forse sempre di meno.

Ecco perché questi 95 post che mi separano dalla fine mi saranno cari. Non scriverò più in questo modo, una volta terminati i miei ***Giorni Così*** intendo. M’inventerò altro, molto probabilmente. Ancora non so cosa. Ma qualcosa mi inventerò.

Per ora festeggio i Mille, i 1000!!!, giorni che ho offerto a chi è passato di qui. Guardando alla meta che si avvicina…

(943) Atmosfera

Non ce ne rendiamo conto, ma l’atmosfera è tutto. E quando dico tutto intendo proprio tutto: ogni nostra reazione dipende dall’atmosfera in cui siamo immersi. Molte volte la subiamo, altre la diamo per scontata e non facciamo nulla per modificarla, altre volte la combattiamo selvaggiamente senza un minimo di lucidità, di strategia. Ripeto: l’atmosfera è tutto.

Spiegare questo concetto mi è difficile, ma se entriamo in un luogo dove non ci sentiamo a nostro agio non è che possiamo pretendere troppo da noi stessi. Siamo comunque in modalità c’è-qualcosa-che-non-mi-torna, e stare sulle spine in attesa di un’imboscata non ti aiuta a dare il meglio di te. Mai.

Se ci sentiamo sotto interrogatorio, reagiamo male. Se la conversazione fluisce naturalmente, potremmo rispondere anche alle domande più delicate senza sentirci a disagio e senza essere infastiditi.

Creare l’atmosfera giusta ti permette di non entrare in conflitto con chi ti sta di fronte, ti aiuta a instaurare una conversazione basata sul rispetto reciproco.

Se sei pronto ad azzannarmi, non ti mostro il collo. Chiaro? E le intenzioni che esplicitiamo con il nostro corpo sono talmente evidenti anche senza bisogno di parole che diventiamo addirittura ridicoli quando pensiamo che gli altri non se ne accorgano. Credo che perdere il controllo della propria emotività sia poco dignitoso, ogni volta che mi capita vorrei sprofondare dalla vergogna. Ma non posso distogliere lo sguardo da quella me stessa che grottescamente si arrabatta per dire la sua. È lì che devo lavorare più duramente, perché dare agli altri il peggio di me mi fa stare male.

Eh.

(671) Golf

Negata, proprio. Non è che sono negata soltanto in ambito golfistico, voglio sottolinearlo, ma in special modo. Quindi me ne tengo alla larga così da non dovermi scusare continuamente per la mia inettitudine. In qualche modo si fa, la difficoltà aguzza l’ingegno.

Il punto è che non posso sempre fare così. Questo mi dispiace, mi infastidisce, mi irrita anche, ma non posso fare sempre così. Non posso evitare quello che non mi viene facile, non mi viene bene, mi è scomodo e pesante, non mi piace. Lo vorrei tanto, ma non posso e non è una questione di coscienza o sensi di colpa, no no è una cosa piuttosto concreta: se cerco di schivarle le cose mi attaccano. Giuro. Mi saltano sulla schiena a tradimento e con gli artigli si infilano in profondità, non riesco più a staccarmele di dosso. Robe da pazzi, lo so, ma è così.

Se non le evito, se le affronto più o meno convinta – anche se sempre infastidita a manetta e con la voglia di spaccare tutto – loro sono meno assatanate, meno crudeli. Come se apprezzassero la buona volontà, a prescindere dai risultati. Non credo sia soltanto una mia impressione, ho monitorato la situazione per anni e sono giunta a questa conclusione con un’analisi piuttosto dettagliata del “come” e del “chi” e del “cosa” e del “perché diavolo” in ogni circostanza affrontata.

Se colpire con la mazza una pidocchiosa pallina posata sul tappeto verde diventa per me un’attività altamente frustrante, figuriamoci come mi posso sentire davanti a problematiche più serie. Figuriamoci quanta voglia io abbia di affrontarle pensando che non ho scelta o la pagherò ben più cara. Zero proprio. Eppure se riesco a far finta di nulla, se riesco a guardare in faccia il mostro —– allora ho qualche possibilità. Sembra assurdo, lo so, ma le cose assurde sono il mio pane quotidiano, me la sono messa via da tempo.

Il Golf è un’attività come un’altra, si può vivere tranquillamente senza. Per tutto il resto c’è da farsi bene i conti e se non tornano bisogna farli tornare. Amen.